历史课,老师:“你们请能举出中国古代战争,以少胜多的例子?” 小明站起来道:“孙悟空大战十万天兵天将。” 老师:“……”

昨天买了只乌龟送给女友,女友却要我跟她去海边放了,无赖只好跟着去。 只看那家伙把它往海里放了数次,它都又爬了回来。 女友心想这东西是舍不得她,还知道感恩! 结果旁边一小孩拉着她衣服说:“姐姐,这是陆龟,你再这么弄就死了。” 瞬间一看女友,脸上满是彩虹颜色。

最近心情不好,想去纹个纹身,本来说纹个从心,意思是跟从自己的心。 谁特么知道,纹身师特么居然竖着给我纹的,纹成了怂。

电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理,我想考考两岁的儿子。 于是装做昏倒,看他怎么办? 儿子喊着:“爸爸,爸爸,你怎么了?” 并用手掰了掰我的眼,说:“爸爸你真的死了吗?” 然后等了好一会,我都没听见动静。 透过眯缝的眼,我看到儿子再数我包里的钱。

夜深人静的时候,爸爸妈妈已经睡了。 我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。 正当里面的演员激烈做运动的时候,竟然没有声音! 我把音量开到最大也无济于事,插上耳机也没用,十分疑惑。 这时我的房门突然被打开了!我爸把蓝牙音响扔在了我的床上。

女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上忧郁得喝着酒。 女儿:“爸你进我房间干嘛?” 父亲:“没什么,心情不好找女婿出来喝喝酒。”

跟闺蜜一块儿坐公交车,在车上站着觉得无聊。 我故意跟闺蜜开玩笑说:“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她,完事她淡淡的对我说:“比你强多了,连内裤都不穿。”

A:“什么时候结婚啊?” B:“等工资多点再说吧!” A:“你俩现在多少工资啊?” B:“加一起一万两千多。” A:“我去,这么多可以结婚啊。” B:“她一万,我两千多。” A:“……”

一个女人怀了一个娃,向村里长辈请教是男是女。 老人:“你喜欢吃什么啊,酸儿辣女?” 女人:“酸辣粉。” 老人:“……”

相亲中…… 我:妹子怎么称呼? 妹子:叫我小名珊瑚吧。 我:卧槽,不会这么巧吧,我叫付方。 服务员开房间!

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